#125

Parece que só venho cá quando estou mesmo em baixo, esta última semana correu até super bem, tenho a minha última oportunidade de fazer a disciplina que me falta, inscrevi-me e vou assistir a alguma aulas e apoios, é terrível pensar que tenho de partilhar a sala com crianças de 14/17 anos, mas mesmo assim, fiquei em duas turmas onde me sinto bem, pelo menos a primeira aula em ambas fui muito bem recebida, ao contrário do ano passado, no entanto fico triste quando o meu irmão me chama de burra, é o que eu sou diga-se de passagem, tento pensar que não, que sou apenas teimosa e persistente, mas não, sou é muito burra.

Um outro acontecimento, finalmente consegui não digo esquecer, mas parecido o Nico,  as mentiras, ilusões e etc.. acho que finalmente abri os olhos, conheci pessoas que realmente se importam comigo e.. outra pessoa, não posso dizer que morro de amores por ela, mas sinto qualquer coisa, não é de todo mútuo eu sei que não, e não não vou correr atrás dele como cão'zinho como se passou com o outro, já tentei dar-lhe algumas dicas mas ou não percebe ou tá-se pouco nas tintas. E ontem fiz uma maldade, saí um pouco porque precisava mas também por um amigo meu ficar cá em casa e encontrando-me com o grupo que supostamente ia ter que passar a noite fiquei um pouco desiludida e cheguei a sentir-me excluída (não me dou com as raparigas que estavam com esse amigo), mais tarde encontrei o namorado da minha prima (que está na universidade) e o tal rapaz, andei, andei e fui sentar-me na mesa onde estavam só os dois, não é que o "meu grupo" decide mudar de estabelecimento? Eu perguntei se havia problema de ficar com o namorado da minha prima e o outro, eles disseram que não e passei o resto de noite com eles, foi tão mais agradável, o tal rapaz sempre atrofiou comigo, bebia uma cerveja, colava o papel, ora no meu peito, ora no braço, estava de braços cruzados e ele colocou a cerveja em cima dos meus braços (entre as mamas), ficámos algumas vezes sozinhos, ele metia conversa, só estes dois conseguiram fazer com que a minha saída de ontem valesse a pena. A ver como as coisas correm a partir de aqui, mas não vai acontecer nada com certeza, pelo menos sério... 

Ps. Desculpem escrever sempre testamentos mas como as minhas vindas aqui têm sido escassos e depois quero contar tudo de uma vez, saí estes "belos textos". 

Acho que vou ali deprimir mais um pouco e já volto. Desejem-me sorte por este novo dia. 

#124

Nada me faz querer estar aqui. Já não consigo partilhar o mesmo tecto que a minha mãe, só a voz dela irrita-me, não me julguem, não o faço por mal, mas simplesmente já não a consigo ouvir, quando está ao pé de mim tenta de tudo para por conversa mas não percebe que quero estar no meu canto, sem conversas. Depois se não respondo às suas imensas perguntas sobre o mesmo "O que é que vais fazer este ano? Já te inscreveste para ali ? Ou para o outro lado?". Se ela soubesse o quanto me irrita falar nisso, o quanto me irrita pensar que sou uma grande falhada, que nunca consigo o que quero, que tudo corre ao contrário, de como me sinto mal aqui e com isto tudo, deixava-me estar. E não, não vou dizer-lhe absolutamente nada porque ela acaba sempre por usar as minhas fraquezas contra mim, tal como faz meio mundo. Neste momento só pedia um pouco de felicidade, um pouco de alguma coisa boa na minha vida. É pedir muito? :c 

Ps. Para quem não sabe eu tenho o 12º mas falta-me a Fisica e Quimica de 10º/11º, inscrevi-me num Cet mas não entrei. Preciso muito de sair daqui, estou a sentir-me totalmente sufocada. Acho que começo mesmo a entrar numa depressão. 

#123

Eu sinto-me na lama, por mais que mostre ao mundo o meu maior sorriso, que brinque, que faça tolices, cá dentro as coisas não estão bem assim, tudo corre mal, nada está bem e hoje começo a perder as forças, estou a vacilar e não devia ser assim...